Escapando del existencialismo
Hola, la verdad no me gusta coger este sitio de muro de lamentaciones y ponerme de plan de mártir pero por otra parte este espacio es para confesar todas las cosas de mi mundo y no llegar a intoxícame como creo que lo estoy haciendo, así que pido excusas, pero igual soy humano y como tal tengo mi lado bueno y mi lado malo, mis altas y mis bajas, y pues creo que aquí voy a mostrar mi lado acido, y no es que sepa muy rico, así que si no tiene ganas de leer algo fuerte, ni negativista mejor deje esta estrada para otro día.
Así que sin más preámbulos, sin palabras suaves, ni freses arregladas, creo que voy a decir algo que pues no me hace sentir muy orgulloso que digamos pero si no lo digo creo que voy a explotar, Odio, me enferma, y detesto la posición existencialista de mi familia. La situación no esta fácil en la casa eso lo se, pero quedarse con los brazos cruzados viendo televisión sabiendo que no hay que comer en verdad me enferma.
¿Asombrado?, la verdad creo que ya una vez dicho esto ya no importa mucho lo que piense. Pero ¿por qué siento eso?, estoy cansado de ver que mis padres no luchan por un mejor mañana, ya estoy totalmente desilusionado de tener sueños rotos, de sentir una vez más que ellos en vez de ser un apoyo y un soporte son una carga (y bien pesada), y lo peor de todo creo que ya estoy perdiendo la esperanza, las ganas de luchar, de que por más que me esfuerce por ayudar en la casa no logre realmente nada, y estoy al punto de ponerme la venda del fracaso, de la negación, de la mediocridad y resignación al igual que ellos, y estar preguntándose ¿Qué hago? como si algún extraño tuviera las soluciones.
Siento que me esta enfermando vivir con ellos, no es que los odie ni los desprecie pero ya no es lo mismo que antes, viví este proceso con mi padre, y ahora lo estoy viviendo con mi madre, la imagen de ser superior, de ejemplo, de persona a la cual uno debe ver como alguien a quien seguir y sentirse orgulloso, se esta borrando, cada vez más veo al par de viejos cansados, inútiles, que esperan que llegue las cosas del cielo, y que para colmo de males, o de buenas, eso pasa.
No se que hacer, mi vida se esta volviendo un nudillo de ideas, dudas e inseguridades, como antes, siento que estoy retrocediendo y que en vez de tener un presente más prospero, más estable y más solido estoy en las mismas que antes, siento que si sigo así voy a terminar mal, y lo peor de todo es que pese a que ya le he dicho a mis padres todo eso y tan solo me responden de la misma forma que siempre lo hacen y que me pone cada vez más mal, “¿Y yo que puedo hacer?” o mejor aún “¿Y que quiere que yo haga?”.
Me gustaría tener por lo menos una aliciente, una esperanza de que esto es algo pasajero pero la verdad se que no, mis viejos se acostumbraron a vivir con lo que toca, a que si no hay con que pues bueno que se le puede hacer, mejor no ilusionarse con nada material para no seguir con la sociedad de consumo que no lleva a nada bueno, a dejar los sueños para un día que nunca llegará.
Cada vez me siento más alejado de ellos, y pues por más que intente siempre que siento que estoy acercándome más y afianzando la relación pasa algo y vuelvo a sentirme un extraño en mi casa, y pues veo cada vez más alejada la posibilidad de tener una relación buena con ellos todo el tiempo, a veces siento que simplemente soy un huésped más de este hogar.
¿Saben? creo que pensándolo bien tengo dos posibilidades, pero la verdad ninguna me gusta de a mucho: o me voy a vivir solo con mi cama, mi portátil, mi ipod, un televisor de 12 pulgadas con el control remoto dañado y un DVD a una pieza o me hundo en la depresión y a un estado de nausea que mejor ni me imagino,
En fin creo que pues por lo menos ya tengo plan para el fin de semana, será cotizar pieza, hacer plan de gastos y hacer presupuesto para ver si puedo irme y alejarme del existencialismo que me enferma, eso si, si pagan la quincena y tengo por lo menos para los buses.
Así que sin más preámbulos, sin palabras suaves, ni freses arregladas, creo que voy a decir algo que pues no me hace sentir muy orgulloso que digamos pero si no lo digo creo que voy a explotar, Odio, me enferma, y detesto la posición existencialista de mi familia. La situación no esta fácil en la casa eso lo se, pero quedarse con los brazos cruzados viendo televisión sabiendo que no hay que comer en verdad me enferma.
¿Asombrado?, la verdad creo que ya una vez dicho esto ya no importa mucho lo que piense. Pero ¿por qué siento eso?, estoy cansado de ver que mis padres no luchan por un mejor mañana, ya estoy totalmente desilusionado de tener sueños rotos, de sentir una vez más que ellos en vez de ser un apoyo y un soporte son una carga (y bien pesada), y lo peor de todo creo que ya estoy perdiendo la esperanza, las ganas de luchar, de que por más que me esfuerce por ayudar en la casa no logre realmente nada, y estoy al punto de ponerme la venda del fracaso, de la negación, de la mediocridad y resignación al igual que ellos, y estar preguntándose ¿Qué hago? como si algún extraño tuviera las soluciones.
Siento que me esta enfermando vivir con ellos, no es que los odie ni los desprecie pero ya no es lo mismo que antes, viví este proceso con mi padre, y ahora lo estoy viviendo con mi madre, la imagen de ser superior, de ejemplo, de persona a la cual uno debe ver como alguien a quien seguir y sentirse orgulloso, se esta borrando, cada vez más veo al par de viejos cansados, inútiles, que esperan que llegue las cosas del cielo, y que para colmo de males, o de buenas, eso pasa.
No se que hacer, mi vida se esta volviendo un nudillo de ideas, dudas e inseguridades, como antes, siento que estoy retrocediendo y que en vez de tener un presente más prospero, más estable y más solido estoy en las mismas que antes, siento que si sigo así voy a terminar mal, y lo peor de todo es que pese a que ya le he dicho a mis padres todo eso y tan solo me responden de la misma forma que siempre lo hacen y que me pone cada vez más mal, “¿Y yo que puedo hacer?” o mejor aún “¿Y que quiere que yo haga?”.
Me gustaría tener por lo menos una aliciente, una esperanza de que esto es algo pasajero pero la verdad se que no, mis viejos se acostumbraron a vivir con lo que toca, a que si no hay con que pues bueno que se le puede hacer, mejor no ilusionarse con nada material para no seguir con la sociedad de consumo que no lleva a nada bueno, a dejar los sueños para un día que nunca llegará.
Cada vez me siento más alejado de ellos, y pues por más que intente siempre que siento que estoy acercándome más y afianzando la relación pasa algo y vuelvo a sentirme un extraño en mi casa, y pues veo cada vez más alejada la posibilidad de tener una relación buena con ellos todo el tiempo, a veces siento que simplemente soy un huésped más de este hogar.
¿Saben? creo que pensándolo bien tengo dos posibilidades, pero la verdad ninguna me gusta de a mucho: o me voy a vivir solo con mi cama, mi portátil, mi ipod, un televisor de 12 pulgadas con el control remoto dañado y un DVD a una pieza o me hundo en la depresión y a un estado de nausea que mejor ni me imagino,
En fin creo que pues por lo menos ya tengo plan para el fin de semana, será cotizar pieza, hacer plan de gastos y hacer presupuesto para ver si puedo irme y alejarme del existencialismo que me enferma, eso si, si pagan la quincena y tengo por lo menos para los buses.
Conozco las dos opciones:
Irse a vivir solo esta bien...el primer mes. Despues o buscas actividades para estar fuera de casa y estar ayi solo lo minimo o las paredes del piso se te caen encima..y cuando se te caen en cima, cualquier compañia, hasta de la familia que no aguantas, te parece la mejor del mundo.
Quedarse en casa de tus padre, cuando no compartes su vision de las cosas, es ahogador.
Creo que lo mejor es alquilar una habitacion en un piso compartido y estar a medias en tu casa y en la habitacion alquilada para librarte de las dos condenas: la de la soledad y la de la familia
Por cierto, ¡animo!...lo que te pasa es mas corriente de lo que lo que puedas imaginar.
A mi me pasa exactamente lo mismo, vivo esa misma situación con mi madre, por estos días también estoy contemplando seriamente buscar un apartamento e irme de la casa. Yo ya no soporto tanta quejadera de mi mama, no soporto que viva peleando con mi hermana, por estos dias lo unico que me anima al llegar a la casa es mi sobrina.
Tal vez la mejor decisión , es la independencia . Lo que si no puede dejarse contagiar es del conformismo y del fracaso.
Sabe algo ,, ahora que leo este post me anime a escribir algo bien concreto en el mio, ya que cuando escribo no soy del todo especifico, nunca escribo el porque de mi negativismo y mala vibra ...
Q buen post. me ha gustado mucho .
te quiero contactar, yo tambien tengo queratocono, tu personalidad encaja con una de la teorias de la enfermedad, no sos el unico..
francogallia@hotmail.com
te entiendo perfectamente