Las confesiones del Sr, Bicho Raro

Buenas las tengan….. por aquí ando en mi habitación escribiendo y aprovechando un día más de relax, pues las cosas andan bien, pero como con miedo, porque el cielo se esta nublando, espero que no vaya a caer ninguna tormenta, ni que el huracán papá le de por atacar. Y pues me dio por venir a consulta, porque desde hace dos meses ando mi vida se ha visto rodeada de migrantes, migrados y deseosos de migrar.

Que ¿como así?, pues si hace dos meses me fui a donde mi amiga que se radicó en Yopal, después una de mis mejores amigas le salió viaje a España a estudiar, tiempo después resulte con compañero de trabajo que hace mes y medio vive de nuevo en Colombia y esta semana me agarre por chat con una mal patriota, y llegue a ver las muchas caras de el cuento de vivir fuera de su tierra, y aquí expongo sus casos y mis conclusiones.

Primero Patiño, alguna vez escribí de ella en las primeras entradas del blog, fue mi mejor amiga de la Universidad, y pese a la distancia y al tiempo seguimos siendo muy buenos amigos, fui de paseo como ya dije hace como dos meses y medio, y conocí como es la vida del campo, y de una ciudad mas pequeña que la mía, y pues después de pasear, conocer, quedar súper adolorido por montar en mula, empapado lleno de barro, cansado y divertirme por montones, y recordar las conversaciones que tuvimos, sentí que ella no se siente muy a gusto allá, porque es una ciudad mas pequeña, con menos oportunidades que Bogotá, mas incomoda en cuanto al clima, y pues no conoce mucha gente, lo que me hizo pensar que siempre que uno se radica en otra ciudad debe pensar mucho, pero si yo estuviera en la situación de ella, haría lo mismo, por lo tanto no puedo juzgarla, ni decirle como un amigo nuestro me decía en una ocasión que estaba echando su vida por la borda, la decisión de ella es estar con su esposo y es igual de valida que ir a otro país a estudiar o trabajar.

Al mes de mi llegada, mi mejor amiga de mi antiguo trabajo Patita, le salió por fin el viaje que estaba cuadrando desde hace tiempo, se fue a Oviedo España a hacer una maestría, y nos hablamos todos los días, y manda muchas fotos de sitios de ensueño, de obras de arte, y habla de las clases que ve, y la verdad eso como que antoja, seria como rico irme de viaje, aprender otra cultura, hacer un curso, y ampliar más mi mundo, pero por otro lado se que eso no aplica mucho a mi vida, ya que como van las cosas y mi vida, como que las raíces están creciendo, y con el apartamento y amorzote se complica la posibilidad de radicarme fuera del país, tampoco puedo cerrarme a la banda porque uno nunca sabe que vaya a pasar y el tiempo puede ser demasiado caprichoso, pero por el momento no lo puedo hacer.

Como al mes y una semana de estar en mi trabajo nuevo llego al grupo de trabajo un compañero nuevo, se llama Iván, y es muy bacano, pero como cosa rara es algo peculiar, el chino hace menos de tres meses vivía en Barcelona, y tiene la posibilidad aún que devolverse y radicarse del todo allá en España, pero prefirió pasar, muchos dirían que es un bobo, que como se le ocurre hacer eso, pero como él explica las cosas como las dice como que uno le da la razón, dice que el hecho de vivir fuera del país no es el cielo, que la vida allá es muy difícil, que la sociedad es mucho más libertina que acá, que la comida es mas fea, y el nivel de vida más costoso, y pese a que la ciudad se hermosa, que la vida nocturna muy buena, que las oportunidades de trabajo son un poco mayores, no existe mucha diferencia con la de aquí, los problemas sociales son diferentes pero igual hay, la pobreza existe, la violencia igual, y ahí concluí una vez más que Colombia no es un infierno como muchos lo pintan, que si aquí hay muchisisismas cosas malas, pero allá también.

Y finalmente el jueves de esta semana me encuentro con un comentario en el contacto de gtalk, de una vieja que incluí en mi grupo de contactos porque en algún trabajo que tuve me toco incluirla y sale con una frase así: “Estoy mamada de este país”, al leer eso le pregunte el motivo, y básicamente es que la robaron y se quiere ir del país, y empezó a despotricar de la situación que en otro país no le pasaría eso, que como se puede vivir así, que a pepito se fue y le va muy bien, que en tal sitio hacen esto, que allá son así, asa, y pues yo le dije mas o menos lo que conté en el párrafo anterior, y no me creía, al final le pregunte y me respondió con una respuesta muy muy colombiana: “No se, pero algo me invento..”, y yo quede como pensando esta vieja a que juega, habla re mal, que se va el otro año, pero no ha cuadrado para nada del viaje, eso es solo ganas de criticar y sufrir de mal patriotismo, y eso es muy típico, cuantas veces usted ha pagado un resto de plata por un jean de marquilla extranjera porque disque dura más, o dice que el cine colombiano no prospera y es malo, pero no se ha visto nunca una película de aquí, pero si se ha visto las mil y una películas de muy mal guion y chistes flojos porque son gringas, y dice que Bogotá es la peor ciudad del mundo, porque es cochina y desordenada pero no bota los papeles en la caneca, y se pasa la calle por donde no se debe.

Así que creo que muchos colombianos sufrimos de ese sueño de la emigración, de vivir en otros lados, eso es bueno, porque cambia la imagen nuestra en el exterior y uno conoce más, pero es malo, porque genera esos sentimientos de antipatriotismo, que en vez de mejorar y llegar a ser como los sitios que soñamos lo que hace es alejarnos y destruir lo que se ha construido aquí, porque a la larga que más es un país o una nación que sus habitantes, ¿o no?

Hola a todos, por tercera vez intento escribir esto pero siempre que empiezo pasa algo y me interrumpe la redacción, y lo que pasa ahora es que hasta hoy después de tanto tiempo tengo un ratico para escribir un rato. Que ¿cómo me ha ido en la oficina? Pues bien, ya le estoy cogiendo el hilo a la cosa, aunque no lo niego, se sufrió un poco, pero pues ahí ando en la lucha.

Y pues entre todo este cuento del trabajo y una cosa y la otra casi no he tenido tiempo de leer blogs, a excepción de uno que se llama http://micanceryyo.blogspot.com/ y pues como siempre, me genero sentimientos encontrados. Por un lado me gusto mucho, porque pues es una historia de guerreros, es un tema cercano ya que mis dos abuelas murieron de Cáncer, y la verdad es una enfermedad que acaba mucho a la gente, estas vivencias me han hecho cogerle miedo y curiosidad a la vez a este tema, pero por otro lado es muy triste ver como ese tipo que se ve tan interesante con tantas cosas para hacer se consume poco a poco, hasta que al final por otro blog me entere que perdió en su lucha.

Así que mirando en perspectiva y aplicando el montón de cosas que este hombre dejo plasmadas en sus líneas me hicieron reflexionar y preguntarme que es lo que significo yo para mi y más aún cual es el objeto de mi felicidad.

Así que en medio de tanta preguntadera me puse a recordar lo que ha significado la felicidad para mi a lo largo de mi vida, recorde y vieje por ella y llegue a esta conclusión:

Cuando era pequeño, que lo más feliz para mi era que llegaran las vacaciones e irme a la finca de mi abuela o que ella viniera a mi casa, porque siempre me traía regalos y me gastaba dulces, además en la finca había piscina, mucha comida, y una nevera gigante donde la gaseosa nunca se acababa.

El tiempo paso, y se llevo a mi abuela, la finca y la nevera gigante, así que me quedo lo siguiente que me hacia feliz, la navidad, que era ropa nueva, regalos, pólvora, y primos. Pero la crisis económica llego a mi casa, yo crecí y como era grande y no había plata toco comprarle regalos a mi hermanito no más.

Luego llego el bachillerato y por una cosa loca se me metió en la cabeza el hecho de ser perfecto, la obsesión llego a tal punto que al final lo único que me hacia feliz es que al final del día no me sintiera mal, ni sintiera lastima ni odio por mi, afortunadamente me volví psicólogo frustrado y me hice un auto tratamiento y salí de eso tan feo.

Llego el servicio militar y ahí aprendí que la vida no es lo material ni ser mejor que todo el mundo, sino lo importante es sentirse bien con uno mismo, y con los demás, así que me hacia feliz tener amigos. Llego la universidad, y ahí pasaron muchas cosas, pero descubrí en ese momento que la felicidad no existía sino simplemente momentos felices, y pues muchas veces se toco ese tema en las conversaciones de borracho que uno tenia los sábados, y pues descubrí que lo que me ponía contento era aprender, pero no solo de la academia sino de todo, me obsesioné mas de lo que era por todo, por ir a sitios, por el cine, por los libros, por mis amigos, por los sistemas, por la televisión, por el trabajo, hasta que llegue al punto de creer que el sueño era perder el tiempo y que era mejor dormir solo de 3 a 4 horas diarias.

Paso lo universidad y descubrí que la felicidad también estaba dentro de uno, lo que mas me alegraba fue el hecho de descubrir quien realmente era yo, cual Raúl era el que estaba debajo de tantas capas, y tratar de sacarlo a flote, cosa que logre gracias a este blog en gran medida, hasta que un sábado lluvioso en el centro de la ciudad nos encontramos con amorzote y se volvió el objeto de mi felicidad

Pero más que eso descubrí que es el amor el motor de la vida, y descubrí que la felicidad y el amor no son sentimientos, sino que al igual que la paz, el odio, la pasión, la juventud, son formas de vivir, que no son estados, sino actitudes frente a las adversidades. Ahora creo que la felicidad existe, si alguien me lo pregunta podré decir que si lo soy, que tengo miedo de lo que ocurra mañana, que si he sido desdichado, pero he aprendido de ello, por lo tanto no me arrepiento de haber vivido esos momentos, y que espero seguir así por mucho tiempo.

Buenas las tengan… yo por aquí en la camita con el portátil en las piernas y aun con los pies adoloridos y la voz del gato con botas de Sherck, y simplemente ese estado se debe a esos giros del destino y que uno resulta en un plan, en un sitio que ni se imaginaba que iba a pasar ni siquiera una hora antes.

Todo empezó anoche, a las 6:00 pm me encontré con amorozte y compramos sus gafas nuevas, y pues ahí todo normal, luego comimos una arepa de esas rellenas que parecen más sanduches que arepas rellenas, y la deje en la puerta de la universidad, no mentiras, no puedo dármelas de dandi, ella me acompaño a coger el bus, me subí, llegue mi casa, y esta como cansado y como con ganas de pereciar, así que me puse la piyama, y prendí el computador y me dispuse a ver un capitulo de una serie de televisión que me gusta mucho, en fin el plan más mamerto, y aburrido para una noche de viernes, cuando me llama mi amigo Edison, y me dijo algo como “Mi chino le tengo el plan esta noche hay concierto de the wailers”, y pues entre en pánico, no porque no quiera ir sino que la experiencia me ha enseñado que con él los planes salen o un desastre total, que le dan ganas a uno de llorar, o sale excesivamente buenos, así que pensé, y dijo eso hagámosle.

Asi que tipo 10:00 en el centro de la ciudad, tullido del frio nos metimos al concierto, al decir verdad es la primera vez que voy a uno de Reguee, y que plan tan bueno, ese grupo toca muy bien, trajeron clásicos de Bob Marley, y tocaron canciones propias, otra cosa que me gusto mucho fue el tema de las canciones, casi todas hablaban del cuento de no a la guerra, de luchas por los derechos de defenderse de la sociedad, y de unirse en uno solo.
Al final después de bailar mucho, de estar casi a primera fila de escenario, de cantar a grito herido, “One love, one live, lest get together we all live”, y saltar con “we Jamming, i want jamming to you, and i hopw jamming to you”, y corear “Stand up, get up fight for your rights” descubrí dos cosas, primero que ya estoy dejando de ser tan radical con la música, y segundo que tenia un dolor de pies el macho, así que le agradecí a mi amigo, y al destino por haber tenido un buen plan inesperado.

Bueno me voy porque están llamando a desayunar, y tengo mucha hambre, mientras tanto los dejo acompañados con Bob Marley y the Wailers.

Pues como conté en la entrada anterior ya como que conseguí donde sentar cabeza, y estoy esperando que la terminen de construir y me entreguen el apartacho, pero como mi mamá dice “Todo niño viene con el pan debajo del brazo”, en este caso es “Todo apartacho viene con el pan en detrás de la puerta”, y como a los 15 días de firmar la promesa de compraventa, resultaron llamándome de una empresa de desarrollo de software para ofrecerme empleo, y pues después de las negociaciones correspondientes, contar el cuento en mi empresa anterior e irme pues ahora estoy iniciando un nuevo trabajo.

El cuento es como el de siempre, de que uno llega y no tienen nada preparado, ni escritorio, ni silla, ni computador, y le pasan el equipo mas malito de todos mientras tanto, leer mucho, empaparse de las cosas, y esta vez me están dando unas capacitaciones en la aplicación que toca manejar, y pues es algo que había visto a medias en otro proyecto anterior, con una herramienta de desarrollo que simplemente me parece que es un ASCO. Pero pues así son los requerimientos del cliente, y no se puede hacer nada sino como siempre hacen los ingenieros de desarrollo en las noches de luna llena mientras están trabajando “Aullar” .

Por otro lado pues mis compañeros de trabajo son como normales, no les ha visto nada raro, a mi pesar, porque así como que me vuelvo mas fácil amigo de la gente, pero pues igual ya estoy como dejando la modalidad visita, y me estoy volviendo modalidad de tipo serio, y pues de las capacitaciones como que están igual de perdidos que yo.

Además siempre que cambio, me hace falta la gente del trabajo anterior, extraño molestar a mi compañerita de extrabajo, y mortificarla para que me gastara cosas, igual lo puedo hacer por Chat o twitter pero no es igual de divertido, y pues ya le tenia el hilo a la aplicación anterior entonces todo era mucho más sencillo, pero pues como también la experiencia laboral me ha enseñado, la gracia es cambiar no atornillarse mucho a un puesto, y conocer gente, igual uno nunca sabe que se esconde detrás de esa cara de programador aburrido, callado y friky por naturaleza.

Por último espero, como siempre espero cosas, primero quedarme aquí como por 3 años, los necesito para estabilizar mi vida, en cuanto a lo profesional y económico, tambien que no me aburra mucho, y que este proyecto navege con buen viento y buena mar, y que no me de una ulcera con esta herramienta tan maluca.

Creo que todos pasamos por este problema, no solo los grandes escritores como Gabriel Garcia Márquez, ni los escritores de ensayo como muchos habitantes de la blogosfera, ni los estudiantes al hacer un informe, siempre nos enfrentamos con la odiosa imagen de la pantalla en blanco y las ideas se amontonan en algún lugar entre el cerebro, las manos, el corazón y el espacio sideral, y simplemente nunca llegan al papel.

Asi que como lo hacen los grupos de autoayuda, el primer paso es aceptar el problema y si, en mi caso es asi, la hoja en blanco es mas fuerte que yo y simplemente no logro escribir nada, y no es que ya me halla aburrido de tener un blog, o que no me halla ocurrido nada en mi vida, sino que las palabras no me salen, ahora de pura casualidad me dio por intentar una vez más y poco a poco, lento muy lento empiezo a escribir algo, a balbucear las palabras en el ordenador y a formar ideas, espero y ruego a las musas que no sea un simple y vago recuerdo de lo que era antes , el Señor Bicho Raro, aunque sigo siendo raro, loco descomplicado y algo inadaptado.

Una nueva etapa en mi blog comienza, algo diferente pues ya no considero que estoy en una celda, ya no considero que estoy encerrado en mi mundo como antes y que era un espectador más de la vida ahora estoy en plan de adaptación, igual que un demente que sale del su hogar psiquiátrico y esta a la expectativa de que como va a ser el mundo, con el miedo de que este me coma o que yo me lo coma a él.

Entonces como dice el ciego, esperar a ver que pasa, que pasa con este blog, a donde me lleva que cosas sacara dentro de mi, y que cosas hará que me coma entero y si usted es el ventiúnico lector que me sigue pues nada, muchas gracias, y suerte y muerte, hablamos en la próxima entrada.

Posdata: Si alguien conoce una cura a este sindrome por favor hacermelo saber, gracias.....

Buenas las tengan…… historias perdidas, lecciones de guerras, de odios, traiciones, de paz, de amor, de lucha, de cólera y esperanza, son muchas las que he visto a finales del año, pasado, libros, cine, historia, personas y mi propia vida, y pues ya conociendo más la historia del siglo XX y viendo la situación de la crisis actual económica, me pregunto como hacer para vivir ahora en tiempos de crisis, como dice mi abuela “estamos desplatados”.

Pues en temas de plata en lo personal soy muy ambiguo, no podría decir que soy un tipo de cuna de oro, mi vida después de los 13 años, ha sido una lucha por las finanzas, ha habido como en muchas otras familias momentos que ni siquiera hay para una aguapanela, y toca pasar hambre, pero curiosamente existen otros momentos en que hay mucha liquidez, por lo tanto el dinero es mi mayor talón de Aquiles, y no es por la falta de dinero sino por la inestabilidad de este.

Al igual que la historia de los países, y como muchas otras cosas, un aspecto es el resultado o el reflejo de otro, así como el comunismo en Cuba es el resultado a largo plazo de un golpe de estado frente a Batista, la inseguridad y temor mía hacia el dinero, es el resultado de la visión económica de mis padres.

Pues bien ellos se fueron a vivir en unión libre con la mentalidad de que después se hace algo, o del mejor conocido “deje así” , los ideales de los años 70 y la revolución de mi madre frente a mis abuelos de irse con un hippie dieron su resultado y pues ahí llegue yo, como tal dice el dicho “todo niño llega con su pan debajo del brazo”, mi padre se graduó como ingeniero, y pues empezó a trabajar con el fin de obtener como muchos otros: el sueño americano, casa en mi caso apartamento arrendado, mi madre al igual que muchas sacrifico su carrera como profesora en la universidad nacional y se dedico a mi crianza.

El tiempo paso, yo crecí, mi hermano nació, y pues las cosas eran muy buenas, navidades de regalos bonitos, ropa nueva, colegio privado, pero las cosas fueron cambiando, tal vez paso algo que como hijo jamás me pude dar cuenta, pero creo que me perdí de algunas escenas de la película, las cosas se pusieron difíciles, llego la caída de Pablo Escobar y la gran recesión económica de los 90`s, pero contrario a muchas otras familias, mi familia se vio afectada pero no hubo desempleo, la cosa se puso peluda, ya la carne se cambio por el huevo, y la gaseosa por el jugo, ya no llegaron regalos de navidad para mí, pero como niño grande de 10 años, no puedo ponerme triste por eso, las onces se descontinuaron, y me toco pasar hambre hasta el almuerzo, pero pues uno ya es grande y toca ser fuerte, y pues toca ahora conseguirse la plata, rebusque.

Ahí empecé a hacer tareas de los demás compañeros, trabajos míos y de los demás, tal vez ahí comprendí el valor del dinero ganado por uno mismo, que es muy bueno trabajar, y que uno recoge lo que siembra, y que es mejor levantarse con todas las fuerzas que llorar. En fin se acabo el colegio, el grado y como muchas cosas de mi vida, por ser el hijo mayor y el sobrino mayor, se podría decir que soy el ensayo de toda mi familia, el grado me toco con una pinta prestada de mi papá, que me quedaba largo de cuerpo pero corto de mangas, y con una partida de ponque muy sencilla pero muy bacano, lo malo del paseo es que en mi inexperiencia en las cosas de la vida y de lo malo y chiquito uno lo vuelve un escándalo.

Pero no importa mucho esto al tema, pase al servicio militar y pues no paso mucho, hasta finalizando el año de servicio militar, la vida dio un giro grandísimo, mi abuela entro a crisis a causa de un cáncer en el cerebro, y mi papá sin ningún motivo aparente exploto, y renunció al trabajo, eso fue en 1999, la vida se puso color de hormiga.

Empiezo la Universidad, y sin un sustento económico no creí que llegará muy lejos, mi mamá con su sabiduría lo venía venir, y pues pese a todo lo que le enseñaron en la casa, de su orgullo y sus convicciones decidió luchar por mi hermano, y por mi, primero ubico a mi hermano a un colegio público, y ella se metió a trabajar en servicios generales en un centro comercial, yo tuve que aplazar el segundo semestre y buscar empelo también, afortunadamente me salio un crédito con ICETEX que hoy maldigo, pero que me apoyo mucho en su momento.

Y pues la vida se volvió en quemarse las pestañas estudiando, y aguantando madrazos en un call center se ganaba como 500.000 pesos mas o menos, y con eso me alcanzaba para los buses, fotocopias, una cerveza al mes, y pagar la tarjeta de crédito que junto a Icetex completaba el valor del semestre, pasaron 6 años y me gradué, mi mamá seguía trabajando en el centro comercial, mi hermano termino el bachillerato y mi papá seguía desempleado en la casa, y se volvió como una especie de amo de casa, y se podría decir que la arepa dio la vuelta, ya mi padre iniciaba los conflictos de estar encerrado en la casa, de sentirse inútil, existieron muchos roces entre él y yo, porque nunca entendí porque dejo de trabajar, y le cogui un temor absurdo a no tener nada que hacer.

Empiezo a trabajar como profesional, y no se si es una constante que a todo el mundo le pasa, o es que soy muy de malas, o de buenas, pero en mi primer trabajo se atrasaron con los pagos a tal punto que se acumularon dos meses sin pagar, después en el segundo la empresa iba bien y tome… se atrasaron con los pagos, ahora mi tercer trabajo como profesional se están quedando con los pagos también, por eso pese a que a comparación de otros gano bien, y por otros estoy subvalorado hay momentos que tengo plata para pagar y gastar bien, y ahí otros como ahora que solo tengo 10.000 pesos y no se cuando me pagan.

Paralelamente a eso mi madre dejo de trabajar, y pues lastimosamente siguió en ejemplo de mi padre, y se quedo a vivir en la casa y no trabajar, mi hermano esta en la Universidad pero tampoco trabaja y pues honestamente creo que no es tan obstinado como yo, para obtener sus cosas sino que es mas como mis padres que espera que le lleguen las cosas del cielo, y pues se podría decir que de momento mi tía y yo somos como el sustento.

Ahora tengo una oportunidad de un trabajo con más sueldo, con el estado, pero prestación de servicios, que no me convence de todo, pero la cosa en la oficina esta tan dura que toca mirar nuevos rumbos. Por otro lado amorzote trastoco todo mi mundo hasta los cimientos, y pues me impregno de una onda de despego al dinero, antes se viví una necesidad, algo que necesitaba como el aire, pero ahora no mucho, es algo importante pero no indispensable y hay cosas mejores que la plata que uno no puede comprar sino descubrirlas

Con la madurez de los años, con los golpes del destino, con lo que he aprendido de amorzote, con los sacrificios de mi madre, con la actitud de mi padre, con la generosidad de mi tía, y con los logros que he logrado, me pregunto que será de mi destino, que pasará cuando compre mi casa y ya no pueda vivir con mis padres, cuando me lleve mis cosas, cuando ya no pueda aportar lo que aporto ahora, que pasará con mi padres cuando estén mas viejos, cuando mi tía se pensione, cuando mi hermano sea profesional, como manejaré mi casa en aspectos económicos, por el momento solo tengo una respuesta es que no lo se, con dinero, amor, y política nunca se que pasará.

Buena, mala, regular, mi historia económica no lo se, a veces me parece una tragedia griega, me gustaría salir corriendo, mandar al carajo mi familia, pero en otros momentos calmados como ahora me doy cuenta que la vida me esta pasando cobro por los sacrificios que mi madre hizo por mi, y que tengo que luchar por mi destino, y que gracias a todo eso, se podría decir que por el momento no existirá una crisis económica que me afecte, (ojala el destino no me obligue a comerme mis palabras), me ha vuelto alguien responsable, tenaz, que no vive del dinero, y que sabe que el dinero ayuda a obtener la felicidad pero que no es la materia prima de los sueños, y que si uno vive por el dinero no será nunca feliz, simplemente alguien que compra momentos alegres.