Las confesiones del Sr, Bicho Raro

Buenas, ¿señores cómo me los han tratado?, hoy mi entrada es algo extraña, pues el lunes, es decir antes de ayer, ocurrió algo que puede cambiar completamente la dinámica de mi familia, el lunes por la noche mientras hacia un frio invernal y yo estaba en mi camita perdiendo tiempo en Internet, mi tía llamó por teléfono y nos dio una triste noticia, mi abuelo murió.




Y pues la noticia no me embargó de tristeza ni de jubilo tampoco, simplemente me dejo igual, casi siempre esas noticias no me conmueven ni me ponen trascendental ni afligido, y creo que es porque realmente no se ha muerto alguien súper querido como lo es mi mamá, mi hermano, mi papá o amorzote, si no simplemente mi abuelo que aunque para mí es el ser que más curiosidad me producía por lo que había vivido nunca nos habíamos puesto a hablar largo y tendido.


La historia de mi abuelo antes de mi nacimiento alguna vez hace mucho tiempo la había escrito en este blog, y lo que sigue tras de ella, y pues rememorándola encontré que básicamente se resume en la historia de la familia, y que en las viejas fotos de cumpleaños, paseos de olla, visitas a la casa, reuniones familiares y almuerzos dominicales siempre de una u otra forma estaba presente, por eso considero que es un golpe bajo para lo que es el símbolo de unidad de la familia.


Por otro lado lo otro que me deja pensando es la forma como murió, dice el parte médico que murió por un paro cardiaco, de forma súbdita mientras dormía, y en cierta manera considero que es algo alentador saber que murió así, pues me parece que pocas personas tienen esa suerte de morir durmiendo, es una muerte dulce, pero lo que se esconde tras este parte médico es grande, el cuento se remonta cerca de un año antes, mi abuelo de 93 años se había ido con un grupo de viejitos a un paseo a melgar y en plena rumba se cayo y se dio un totazo de padre y señor nuestro, ese golpe le produjo que se fracturara el fémur y que por lo tanto tuvieran que intervenirlo y ponerle una plaqueta y un par de tornillos, y ahí todo cambio, que le molestaba las plaquetas, que ya no quería caminar, que le dolía el estomago, que se le iba el aire, que dolor aquí, que dolor allá, y del viejito rumbero que se fue de paseo con 10 viejitas más a Melgar no quedo nada.


Mi mamá fue precisamente la persona que se encargo de su cuidado y por este año estuvo pendiente de él en todo momento, y la cosa es que según lo que nos contaba y como lo veíamos estaba cada vez peor, pues tanto achaque y dolorcito extrañamente contrastaba con los partes de los médicos que decían que estaba bien, que tenia el gasto del cuerpo de su edad pero que estaba muy bien conservado, y eso hacia que mi abuelo se enfureciera más, al punto que una tarde de enero le confeso a mi mamá que la verdad lo que quería era morirse, ya estaba cansado de vivir.


Muy triste pensé yo cuando mi mamá me conto, y me acorde de la frase que ella me decía cuando era pequeño: “Tantos niños con hambre y usted despreciando la sopa”, pues tanta gente enferma y mi abuelo deseándose morir , mi mamá pensó igual que yo e inicio una guerra entre ellos dos, ella a obligarlo comer, y el a no hacerlo, a bañarlo y él a no dejarse a que se parara de la cama y él a pelear hasta que lo dejaran tranquilo, y llego a un punto que se volvió hipocondriaco se inventaba males, se echaba al piso para que la gente lo alzara, se hacia en los pantalones, hasta que finalmente el lunes, logro lo que quería, y murió.


Creo que finalmente si vemos la lejanía con mi abuelo, y lo mezclamos con el deseo de morirse de él me hace pensar que ahora esta mejor, lo que si me preocupa, es que la familia esta bien, anoche en la velación vi a todas mis tías acongojadas pero tranquilas, eso me parece una buena señal, ahora será esperar y ver como la cosa sigue.

Hola….. sigo con la mente en blanco y sin mucho que hacer en la oficina, y esta calma para ser sincero me desconcierta, lo que me ha enseñado la experiencia laboral es que después de la calma viene una tormenta gigantesca de tamaño monzón, mi caberamigos del Chat andan como estresados, porque no quieren hablar o yo ya les se a cacho pero bueno que se le puede hacer, entonces pues aprovechar y seguir en actualizada de cuaderno.

Buenas las tengan, después de mucho en medio del ambiente más letárgico del mundo y sin mucho que hacer (por el momento, porque se que después estaré aullando de tanto trabajo aquí en la oficina), con todos los blogs leídos, las políticas de seguridad en navegación burladas, haber ahuyentado a todos mis contactos de Chat con tanta diatriba ilógica y sin sentido y mirando el reloj adelantado de mi portátil que no avanza, y basándome en que la tristeza, el dolor, la desesperación, el amor y el absurdo aburrimiento hacen que la inspiración fluya por los poros, pues me dio por escribir y aquí estoy.

La verdad como dicen las viejas chismosas hace rato no adelantamos cuaderno, y como siempre no ha pasado mucho y ha pasado de todo a la vez, por que?, pues que raro, loco y desmedido, lleno de reflexiones y de psicologismo de taller como lo que suelo postear no ha pasado de a mucho, pero en mi alter ego de personalidad de Clark Kent de todos los días si han ocurrido cosas.

Todo comenzó gracias a este blog, hace cerca de un año, en medio de un peleolón que tuve en la casa, que dije necesito escapar del existencialismo, cosa que me hizo pensar que era lo que debía hacer en mi vida para eso, y pues llegue a dos grandes conclusiones: la primera es que es casi imposible, ya que según amorzote soy filosóficamente hablando un existencialista positivista, cosa que me explico que era, que medio entendí, y que ya medio olvide, pero creo que es eso de que uno sabe que esta en este mundo para aprender a los golpes pero entre mas le vea el lado bonito a las cosas duele menos, bueno pero eso es texto de otro costal, y el segundo punto es que ya estaba como viejo por andar llorando por las decisiones y la forma de vida de mis papás y que ya necesitaba era como iniciar mi propia vida para poder controlar lo que pasa conmigo mismo.

Y así una tarde en la plaza de Bolívar le dije a amorzote ayúdeme a mirar casas, me quiero ir, y se inicio la odisea al espacio 2009, y pues a estas altura del camino ya estoy en el pago de la cuota inicial.

Uhhh pero esta es como una historia con mucho prologo y desenlace corto, pues no mucho, lo que pasa es que he omitido muchos detalles como la madreada que mi mamá le pego a la gente del banco de Bogota por haberme registrado a las centrales de riesgo por deberles un peso, y la mano de papeles explicándole al banco que me va a prestar para la casa que ya no les debo nada a ellos, ni la espera de dos meses pata saber si me otorgaban el subsidio de vivienda, ni el mes y medio que estuvimos recorriendo media ciudad, buscando el apartacho ideal, ni el cambio de trabajo que ahora tengo, por ahorrar para comprarle las cosas al apartamento, ni lo que se viene, que pisos, que electrodomésticos, que puertas, que ollas, cortinas, pintar paredes, y demas cacharos indispensables para vivir bien.

En fin ando contento por esto, ando nervioso por lo que viene, ando orgulloso por lo realizado, y creo que he dado un paso mas para seguir escapando día a día del existencialismo.

Ah y como soy chicanero entonces pues ahí están las fotos de la construcción, cuando ya este terminado y me la entreguen pues la primicia será publicada :D

Ahh se me olvidaba, gracias a la gente que me ha dado las felicitaciones, créanme como lo he dicho antes ese es uno de los mejores regalos de cumpleaños que puedo recibir.

Buenas…. Escribo desde mi oficina porque la verdad estoy mas aburrido que un berraco sin mucho que hacer, y con un ardor en la pierna mas incomodo, y con ganas para largarme para mi casa, porque después de mucho tiempo por fin llego al era del Internet en mi casa, y ya no tengo que salir hasta el Internet mas cercano de mi casa un domingo lluvioso, o aguantarme hasta llegar aquí a la oficina para escribir algo en la hora del almuerzo.

Pero bueno entrando al tema, tengo que confesar que hace tiempo tenia ganas de escribir este post pero no tenia como el animo o el momento no se daba para esto, o se atravesaba otra cosa mas importante y lo postergaba, pero bueno lo que ocurre es que más que ser el nombre de un álbum musical de un grupo llamado “Keane”, para mi es la definición perfecta de lo que siento siempre sobre mi futuro.

Pues si soy un tipo muy miedoso, le tengo miedo a todo, a que me pase algo por las noches cuando voy de camino a mi casa, que la situación pueda empeorar, a que amorzote me deje, a que a nivel profesional no prospere, a que llegue una tormenta solar y nos quedemos sin energía eléctrica, a que llegue el final de los tiempos y esta cosa se acabe, a que me convierta en un viejito solitario, deprimente y aburrido sin haber hecho nada en la vida, o simplemente a que me aburra de mi mismo.

Y pues cuando era pequeño sufrí mucho por eso, era un niñito miedoso, pero como dice mi mamá “mira como es de sabia la vida”, también soy un tipo muy soñador, por cada temor tengo una esperanza, y la esperanza es aquella forma de subsistir, de decir que se puede llegar a ser algo, en un futuro, y pues descubrí hace poco que es un motor, creo firmemente que la vida es como una carrera de observación una vez decides un destino, debes valerte de todas las formas para llegar allá y una vez hallas llegado a tu meta, debes elegir otro punto a donde llegar.

Creo que por eso tampoco me gusta quedarme quieto, eso de decir que me quede todo el fin de semana durmiendo y viendo televisión no es lo mío, de decir que me voy a quedar todo un año descansando no me gusta y de esperar a ver que pasa me estresa un poco, aunque no puedo decir que no hago eso a veces, la vida me a enseñado que a veces es bueno sentarse a esperar.

Por lo tanto espero, espero, y aspiro, a que a cosas mejoren, a que logre mis metas, a que llegue a materializar mis sueños, a que con la luz de mi esperanza logre opacar la oscuridad de mis miedos, que a veces no me dejan dormir, que a veces me calla la voz, espero que no me quede con mis logros sino que tenga mas sueños, que logre mi casa, que me certifique, que pueda hablar ingles bien, que pueda ir algún día unas vacaciones a Buenos Aires y conozca la Capilla sixtina, y puede que si algún día de viejito me muero y no halla logrado ninguna de estas cosas, o alguna o todas, pero por lo menos estoy feliz, porque logre soñar y decir que quiero hacer esto con mi vida.

Aunque por otro lado también si estoy joven y me muero ya estaré feliz, por lo que he logrado, me he redescubierto, he encontrado el amor de mi vida, y espero morir con él, espero llegar a la sabiduria de los años, espero que la edad no se vuelve un enemigo sino mas bien un aliado, espero, espero porder mirar al pasado y ser mejor acompañado de mi amorzote y sentirme orgulloso de mi y de lo que he hecho.



Ahora una última confesión, la verdad si se fijan en la hora de sesión no corresponde a la hora que corresponde el escrito, han pasado casi dos días desde que lo escribí, y como una busla más del destino, justo antes de publicarlo recibi una llamada de amorsote, las cosas se salieron de control, palabras mal entendidas, frases mal dichas, heridas por minidades, que no logro entender, ahora vuelvo a leer este escrito, lleno de lagrimas y de dolor, con las esperanzas agonizates, y los miedos multiplicados, no se que vaya a ocurrir, pero como el seguidor de Marte, seguir en la lucha, no permitire que mis esperanzas mueran, porque si dejara que eso ocurra también moriría y lo haría literalmente.

Muy buenas noches.......

Como han estado, no pues en medio de este desprograme tan berrraco, me dio por meterle una estrada al blog, y pues comentar como ha cambiado mi vida antes y después de la U. Para los que no saben ya me gradué como Ingeniero de sistemas hace como un año y medio, y aunque el cambio de vida no se dio de forma inmediata a largo plazo si se vio y mucho.

Bueno cuando me gradué lo primero que me dije fue "y eso era todo.....", no que estafa tan grande, ya que pues ese había sido como mi objetivo primordial en los 6 años antes de eso, me imaginaba algo muy diferente, salón, meseros, mucha gente, la mega celebración, algo muy de película, pero la realidad fue otra, comenzando fue un martes lluvioso, grisaseo, a las 10:30 am, entonces por razones de horario casi nadie pudo ir, la ceremonia fue de lo más simple, palabras del director, del decano, la entrega de boletines (que fue larguisíma), y ya cada gato para su casa, en mi casa tampoco nos pusimos a gastarle plata a eso, no hubo salón, ni lluvia de sobres, ni meseros, sino un brindis, palabras, partida de ponqué y cantada de cumpleaños*, y al día siguiente lo mismo ir al trabajo, ir a la casa, y ya. La única diferencia fue no ir a la U todas las noches.

Bueno pero con el paso del tiempo, los días, las semanas, los meses y ya un año yo digo: "De por Dios que cambio tan absurdo", por ejemplo con el solo hecho del sueño antes de graduarme dormía en promedio por noche de 3 a 5 horas y ahora duermo casi las 8 horas, me he vuelto más popocho**, me he vuelto menos neurótico, más analítico, más relajado, he aprendido que la vida sigue y que todo son cambios, me he vuelto más independiente y he llegado a apreciar y aprender quienes son mis verdaderos amigos, he conocido mucha gente, he conocido muchos sitios, es decir mi visión de vida se ha ampliado, mis expectativas han subido su nivel, y he sido más decidido.

Pero no todo ha sido bueno, me he vuelto super locho para estudiar y ahora me esta dando durísimo, pues dicen que estoy estudiando para una certificación como programer en Java pero que cosa tan berraca, el tema no es difícil, lo manejo bien, tengo buenas bases, pero es mucho tema, mucha cosita chiquita y el examen es muy estricto, se que tengo que seguir con esta estudiadera, ponerle más empeño y pues como dice mi padre "El que quiere marrones que aguante tirones...."

* Sin querer queriendo me le tire el cumpleaños a mi hermano, me gradue el día que cumplo sus 19 años
** Popocho en el idioma Raúl significa alguien con cachetes, jajajaj no es que sea mucho ya que paresco un gancho (no me pongo la ropa sino que me la cuelgo)