Las confesiones del Sr, Bicho Raro

 

Buenas las tengan…… historias perdidas, lecciones de guerras, de odios, traiciones, de paz, de amor, de lucha, de cólera y esperanza, son muchas las que he visto a finales del año, pasado, libros, cine, historia, personas y mi propia vida, y pues ya conociendo más la historia del siglo XX y viendo la situación de la crisis actual económica, me pregunto como hacer para vivir ahora en tiempos de crisis, como dice mi abuela “estamos desplatados”.

Pues en temas de plata en lo personal soy muy ambiguo, no podría decir que soy un tipo de cuna de oro, mi vida después de los 13 años, ha sido una lucha por las finanzas, ha habido como en muchas otras familias momentos que ni siquiera hay para una aguapanela, y toca pasar hambre, pero curiosamente existen otros momentos en que hay mucha liquidez, por lo tanto el dinero es mi mayor talón de Aquiles, y no es por la falta de dinero sino por la inestabilidad de este.

Al igual que la historia de los países, y como muchas otras cosas, un aspecto es el resultado o el reflejo de otro, así como el comunismo en Cuba es el resultado a largo plazo de un golpe de estado frente a Batista, la inseguridad y temor mía hacia el dinero, es el resultado de la visión económica de mis padres.

Pues bien ellos se fueron a vivir en unión libre con la mentalidad de que después se hace algo, o del mejor conocido “deje así” , los ideales de los años 70 y la revolución de mi madre frente a mis abuelos de irse con un hippie dieron su resultado y pues ahí llegue yo, como tal dice el dicho “todo niño llega con su pan debajo del brazo”, mi padre se graduó como ingeniero, y pues empezó a trabajar con el fin de obtener como muchos otros: el sueño americano, casa en mi caso apartamento arrendado, mi madre al igual que muchas sacrifico su carrera como profesora en la universidad nacional y se dedico a mi crianza.

El tiempo paso, yo crecí, mi hermano nació, y pues las cosas eran muy buenas, navidades de regalos bonitos, ropa nueva, colegio privado, pero las cosas fueron cambiando, tal vez paso algo que como hijo jamás me pude dar cuenta, pero creo que me perdí de algunas escenas de la película, las cosas se pusieron difíciles, llego la caída de Pablo Escobar y la gran recesión económica de los 90`s, pero contrario a muchas otras familias, mi familia se vio afectada pero no hubo desempleo, la cosa se puso peluda, ya la carne se cambio por el huevo, y la gaseosa por el jugo, ya no llegaron regalos de navidad para mí, pero como niño grande de 10 años, no puedo ponerme triste por eso, las onces se descontinuaron, y me toco pasar hambre hasta el almuerzo, pero pues uno ya es grande y toca ser fuerte, y pues toca ahora conseguirse la plata, rebusque.

Ahí empecé a hacer tareas de los demás compañeros, trabajos míos y de los demás, tal vez ahí comprendí el valor del dinero ganado por uno mismo, que es muy bueno trabajar, y que uno recoge lo que siembra, y que es mejor levantarse con todas las fuerzas que llorar. En fin se acabo el colegio, el grado y como muchas cosas de mi vida, por ser el hijo mayor y el sobrino mayor, se podría decir que soy el ensayo de toda mi familia, el grado me toco con una pinta prestada de mi papá, que me quedaba largo de cuerpo pero corto de mangas, y con una partida de ponque muy sencilla pero muy bacano, lo malo del paseo es que en mi inexperiencia en las cosas de la vida y de lo malo y chiquito uno lo vuelve un escándalo.

Pero no importa mucho esto al tema, pase al servicio militar y pues no paso mucho, hasta finalizando el año de servicio militar, la vida dio un giro grandísimo, mi abuela entro a crisis a causa de un cáncer en el cerebro, y mi papá sin ningún motivo aparente exploto, y renunció al trabajo, eso fue en 1999, la vida se puso color de hormiga.

Empiezo la Universidad, y sin un sustento económico no creí que llegará muy lejos, mi mamá con su sabiduría lo venía venir, y pues pese a todo lo que le enseñaron en la casa, de su orgullo y sus convicciones decidió luchar por mi hermano, y por mi, primero ubico a mi hermano a un colegio público, y ella se metió a trabajar en servicios generales en un centro comercial, yo tuve que aplazar el segundo semestre y buscar empelo también, afortunadamente me salio un crédito con ICETEX que hoy maldigo, pero que me apoyo mucho en su momento.

Y pues la vida se volvió en quemarse las pestañas estudiando, y aguantando madrazos en un call center se ganaba como 500.000 pesos mas o menos, y con eso me alcanzaba para los buses, fotocopias, una cerveza al mes, y pagar la tarjeta de crédito que junto a Icetex completaba el valor del semestre, pasaron 6 años y me gradué, mi mamá seguía trabajando en el centro comercial, mi hermano termino el bachillerato y mi papá seguía desempleado en la casa, y se volvió como una especie de amo de casa, y se podría decir que la arepa dio la vuelta, ya mi padre iniciaba los conflictos de estar encerrado en la casa, de sentirse inútil, existieron muchos roces entre él y yo, porque nunca entendí porque dejo de trabajar, y le cogui un temor absurdo a no tener nada que hacer.

Empiezo a trabajar como profesional, y no se si es una constante que a todo el mundo le pasa, o es que soy muy de malas, o de buenas, pero en mi primer trabajo se atrasaron con los pagos a tal punto que se acumularon dos meses sin pagar, después en el segundo la empresa iba bien y tome… se atrasaron con los pagos, ahora mi tercer trabajo como profesional se están quedando con los pagos también, por eso pese a que a comparación de otros gano bien, y por otros estoy subvalorado hay momentos que tengo plata para pagar y gastar bien, y ahí otros como ahora que solo tengo 10.000 pesos y no se cuando me pagan.

Paralelamente a eso mi madre dejo de trabajar, y pues lastimosamente siguió en ejemplo de mi padre, y se quedo a vivir en la casa y no trabajar, mi hermano esta en la Universidad pero tampoco trabaja y pues honestamente creo que no es tan obstinado como yo, para obtener sus cosas sino que es mas como mis padres que espera que le lleguen las cosas del cielo, y pues se podría decir que de momento mi tía y yo somos como el sustento.

Ahora tengo una oportunidad de un trabajo con más sueldo, con el estado, pero prestación de servicios, que no me convence de todo, pero la cosa en la oficina esta tan dura que toca mirar nuevos rumbos. Por otro lado amorzote trastoco todo mi mundo hasta los cimientos, y pues me impregno de una onda de despego al dinero, antes se viví una necesidad, algo que necesitaba como el aire, pero ahora no mucho, es algo importante pero no indispensable y hay cosas mejores que la plata que uno no puede comprar sino descubrirlas

Con la madurez de los años, con los golpes del destino, con lo que he aprendido de amorzote, con los sacrificios de mi madre, con la actitud de mi padre, con la generosidad de mi tía, y con los logros que he logrado, me pregunto que será de mi destino, que pasará cuando compre mi casa y ya no pueda vivir con mis padres, cuando me lleve mis cosas, cuando ya no pueda aportar lo que aporto ahora, que pasará con mi padres cuando estén mas viejos, cuando mi tía se pensione, cuando mi hermano sea profesional, como manejaré mi casa en aspectos económicos, por el momento solo tengo una respuesta es que no lo se, con dinero, amor, y política nunca se que pasará.

Buena, mala, regular, mi historia económica no lo se, a veces me parece una tragedia griega, me gustaría salir corriendo, mandar al carajo mi familia, pero en otros momentos calmados como ahora me doy cuenta que la vida me esta pasando cobro por los sacrificios que mi madre hizo por mi, y que tengo que luchar por mi destino, y que gracias a todo eso, se podría decir que por el momento no existirá una crisis económica que me afecte, (ojala el destino no me obligue a comerme mis palabras), me ha vuelto alguien responsable, tenaz, que no vive del dinero, y que sabe que el dinero ayuda a obtener la felicidad pero que no es la materia prima de los sueños, y que si uno vive por el dinero no será nunca feliz, simplemente alguien que compra momentos alegres.

Hola……Faltan pocas horas para terminar mi tercer día de vacaciones, tal vez si usted es un lector asiduo o por lo menos ha leído alguna entrada anterior, se habrá dado cuenta que estas eran una vacaciones que pedía hace mucho mucho rato, por otro lado acabo de terminar de ver “Ceguera”, que es una película que realizaron este año, basándose en la obra del maestro Saramago: “Ensayo sobre la ceguera”, y pues ya viéndola por segunda vez, y mezclándolo con las vivencias que he tenido en estos tres días he llegado a concluir que la enfermedad más grande del mundo no son los problemas cardiacos, ni la artritis, ni el sida, ni el cáncer, la enfermedad más grande es la Ceguera y lo peor que todos la tenemos.

Si los humanos somos ciegos por naturaleza, o por lo menos una persona evolucionada de siglo XXI, hay muchas cosas que preferimos cerrar los ojos, y no ver la realidad, preferimos buscar una realidad que se nos acomode antes de enfrentar la nuestra, pero ¿por qué digo esto?, vivo de nuevo en mi casa, ya no tengo refugio para esconderme de nuevo en la ciudad y en el ruido de la calle, y pues si lo acepto prefiero vivir esa realidad, esconderme detrás de mi trabajo, hacerme el ciego, y olvidar, lo que aquí pasa, estoy de nuevo confinado a mi casa con mi papá, mi mamá y mi hermano y siento de nuevo esta horrible sensación de que el tiempo no pasa, que la rutina te toca y te hace su prisionero y que todos veneramos al señor televisor todo el tiempo como sacerdote en rito pagano, la realidad de mi casa de padres y hermano que no trabajan porque se contagiaron de un sentimiento de autocompasión e impotencia que hace que ellos vivan su realidad alterna y estén ciegos a lo que realmente yo como espectador satelital veo, pero que a su vez prefiero pensar que eso es parte de una dimensión paralela que no me pertenece y no acepto.

Cuando un ciego se adapta a su estado, increíblemente los otros sentidos se hacen más fuertes, se siente más, se escucha más, se huele más, se sabe más, pero ¿por qué digo esto?, los últimos días han sido duros, porque a mi empresa no se le ha dado la gana, o no ha podido pagarme la prima navideña, y como confiado me gaste la plata de mi sueldo, ahora no tengo ni un peso, ni para una menta de 100 pesos, pero contrariamente a otras ocasiones, en las que he estado en la inmunda ha sido distinto, tengo hambre, no se cuando me paguen, no se si mañana desayunaremos, almorzaremos, o cenaremos, amorsote cumple el viernes años y no se que puedo hacerle, las cuentas de enero están llegando y si no han pagado una prima, no quiero pensar cuando pagaran el sueldo, pero aunque el panorama se ve desalentador, oscuro y sombrío, no siento el mismo dolor, angustia, y odio que sentía antes, me siento tranquilo, tal vez sean las vacaciones y estoy en periodo de desintoxicación, tal vez sea que amorsote me halla cambiado demasiado, pero el solo hecho de asomarme a la ventana y ver que los eucaliptos gigantescos del bosque que esta al frente de mi casa floreciendo, el escuchar de una forma suave y sutil el movimiento de la lluvia que golpea mi ventana, el hecho de leer una frase celebre en un relato bien hecho, el escuchar los chistes de mi mamá, una escena bien hecha de la gran cantidad de películas que he bajado, las conversaciones tan buenas con amorsote, el roce de sus labios contra los míos o el calor de su frente sobre mi quijada y el peso de su pecho sobre el mío, o el momento mágico que viví el viernes al pie de la puerta de un café en la candelaria cuando caía una lluvia fuerte y sonaba sobre el paraguas y se escuchaba de fondo “playa girón” de Silvio Rodríguez, y más suave la risa de una mujer, y la caída de unos dados sobre el vidrio de un tablero de parques, se olía a vino caliente, y se sentía el frio del viento sobre mi rostro, hace que toda la oscuridad se diluya aunque sea por un momento y que me sienta realmente completo, feliz e iluminado.

Y pues creo que por último los ciegos, logran usar los ojos para descubrir como son realmente las personas, porque logran ver con los únicos ojos que les funciona, los del alma, pero ¿por qué digo eso?, porque creo que estoy empezando a ver eso, a distinguir los buenos amigos, de los malos compañeros y a aprender a no cegarme por el rencor y el odio, a dejar pasar eso para no afectarme con una conjuntivitis o algo más, reconocer que mi padres están como están pero no por mi culpa, sino porque quieren y que me toca seguir mi camino, que amorsote me quiere de verdad pero no por la plata ni por el físico, y que al igual yo, que ya eso es añadidura, y que mi destino es más grande de lo que es hasta ahora y que como lo he hecho antes toca salir a buscarlo.

Siento que al igual que muchos la ceguera me ha tomado, ha tapado los ojos de mi alma, pero lucho por esto, por quitarme la banda, y pues por lo menos siento en este momento que ha terminado una temporada más de mi vida y el año que viene se vienen muchas cosas, grandes, buenas y malas, pero eso si grandes, gigantes, así que ruego que no sea tan ciego para no verlas, aprovecharlas y no dejarlas pasar sin sacar aunque sea un poquito de provecho de ellas.

Ahhh y se me olvidaba feliz navidad atrasada y feliz año nuevo adelantado, un besote en el cachete un abrazote de oso, y pues nos posteamos el otro año, suerte y muerte calavera