Un año, doce meses, 365 días, 4380 días, 262.800 minutos, y 69 entradas* uno tras otro, transcurridos, eso es lo que mas o menos lleva este blog, hace mas o menos un año me dio por internarme en esta celda de manicomio, la verdad lo pensé mucho antes, en algún momento pensé que mi vida y mi mente eran lo suficientemente vacías y superficiales que no daría para escribir aquí, me daba tanto temor que algún conocido de la alucinación de mi vida real me identificara y me juzgara, o que a nadie le interesaran las cosas que almacena este psicópata, deprimente, con claros indicios de ser adicto al amor, inseguro, incomprendido, y con temor al juzgamiento y a la sangre, y al mañana, y al derretimiento de los polos, y a las lluvias solares, y a la soledad, y al dolor, y a expresar lo que siento, y a mi mismo.
Pero bien, el echo es que como muchos dementes, que sufren algún nivel de conciencia decidí internarme aquí, y pues de por Dios!!, en menos que canta un gallo ya paso un año, y pues que ha pasado un jurgo de cosas, pues a ver, proyecto aburrido al empezar el blog, muchas cosas guardadas, un propósito de ir por un año a gimnasio a ver si engordaba un poco, pero al final se rompió a los 5 meses, buenos fines de semana, me di cuenta que no hay nada mejor que estar sobrio en un mundo de borrachos, y que el trago no es la mejor forma de pasar el tiempo, creo que lo alucinante y divertido de ese plan ya se esfumo.
Por otro lado me di cuenta que no es tan malo ser callado y reservado, que el hecho de no tener ganas de hablar no es un pecado, ni que este mal, la gente se acostumbra a que uno este hablando para llenar los silencios incómodos, y no sentirse mal con ellas mismas, a veces el silencio puede ser muy cruel.
Resulte cambiando de trabajo de un momento a otro, sin darme cuenta, a un sitio que me gusta más pero ahora estoy pensando en uno nuevo, me ha ido bien ahí, he estado en dos proyectos uno que fue todo un éxito, y el otro que se hundió más rápido que el Titanic. Aprendí las cosas del BPM una nueva forma de programar, hacer aplicaciones dirigidas a procesos, y no a objetos como antes, después resulte dizque haciendo pantallas Web usando faces y portlets, y ahora ando dándole duro al JEE. Pero ahora ahí problemas con los pagos y eso me preocupa bastante.
Ha sido un año pasado por el ingles, primero una capacitación con un canadiense que no hablaba ni ñ de español entonces me toco hacer malabares para entender algo o por lo menos la mitad de lo que dijo, y este año como desde abril me metí a estudiar en el colombo, y pues ahí he aumentado algo el nivel.
Descubrí que el cáncer de la sociedad no es como muchos dicen lo homosexualidad, ni los políticos, ni los cristianos, o los musulmanes, ni la juventud, ni la vejez, sino simplemente el hecho de no ser tolerantes de entender que existen otros puntos de vista, de que a la larga yo soy igual a usted y usted a mi, que los gustos, las expresiones, la diferencia no es mala, el verdadero cáncer de la sociedad es la intolerancia, ser cerrados de mente y generalizar, tratar de encasillar a todo el mundo en un esquema.
Y pues en el área de foforros estuve en plan de conciertos resulte hiendo a ver a su majestad Soda Stereo, plan que estuve lleno de gomelos postventicincoañeros y casi no puedo ver por la cantidad de gente (y eso que la boleta estaba como cara), luego llego la doncella de plata –Iron Maiden-, aguantar el despelote tan jarto por falta de organización pero se llego en el momento justo, a la hora indicante y se alboroto la peluca, que plan tan bueno, luego para mi cumpleaños una vieja loca que casi nadie conoce le da por cantar y fuera de eso gratis, entonces la pude ver súper cerca, que quien es? A pues Aterciopelados, y finalmente me fui por un plan mas industrial y me pegue la primera ida a un concierto solo, fue a ver Muse, y pues aunque si hizo la falta de alguien al inicio y al final del concierto pues me divertí mucho conmigo mismo. y espero ahora que no estén jugando con mis sentimientos y que la leyenda urbana que por ahí corre de R.E.M no sea eso, y sea realidad.
Descubrí que saber que carajos hacer con su vida y estar seguro de sus sueños es todo un orgullo, no todo el mundo llega a eso, a veces la gente vive sin ningún norte, y vive por vivir, aborreciendo todo, y deseando salir siempre corriendo es más común de lo que se cree, y que mucha gente que parece ser normal esta más loca de lo que se cree,
Decepciones si hubieron, certificación no se logro y eso dolió mucho, el hecho de haber luchado tanto y no lograr y que vales una calificación mas que un conocimiento es feo, afecta en algo tu autoestima, y las relaciones rotas también estuvieron al orden del día, descubrir que esa persona que en algún momento llegaste a querer, es la personificación de muchas cosas que repudias de la gente duele, y pues es feo saber que una relación se acaba así de buenas a primeras, no como en las películas, con la escena dramática sino simplemente porque si, es incomodo y algo frustrante. También me duele un poco saber que mucha gente con la cual mantenía lazos de amistad se hallan perdido simplemente porque me canse de llamarlos y estar pendientes, después de decirme a mi mismo que no los voy a llamar hasta que me llamen, resultaron llamándome dos, pues duro darse cuenta de eso.
El vivir como soltero me hizo pensar como me veían los demás, y pues llegue a varias conclusiones: primero, la gente esta igual de loca, o mejor más loca que uno, existe mucha gente que vive la vida de forma equivocada, que piensan de una forma y actúan de otra, y que la gente es como un iceberg o como un planeta, uno solo ve una pequeña parte, pero escondido ahí un resto de cosas, buenas, malas, oscuras, luminosas, buenas, malas, a lo cual puedo concluir que la normalidad es solo un concepto vacío de un ser hipócrita.
Les confesé que a Dios gracias no creo en una religión y con el transcurrir del tiempo conocí a cuatro personas, uno cristiano arraigado, que deseaba tener la vida de un santo pero que tiene una forma de pensar muy fea, llena de odio, resentimiento, e inconformismo sobre todo lo que lo rodea, otro un católico obsesivo, que aunque tiene una visión bacana sobre varios aspectos del catolicismo como lo es el ayuno, y la superación del ser y lo que realmente significa la gracia del ser, cae en el cliché de condenar a todo el mundo que no piense como él, y juzgar sin ni siquiera conocer, una niña esposa de un teologo muy bien preparado, y la visión interesante de la religión como algo que complementa al hombre y que lo hace pensar en espiritu, mente, comunidad, individuo e institución, me encanto, y finalmente un personaje peculliar que habla de la importancia de la meditación, del karma, de la importancia de no dañar el alma con malas actuaciones, de que hay algo mas de lo que dice la Biblia y que la religión y dios como lo conocemos no existen.
De salud pues he estado bien a excepción de un ataque de bronquitis que casi me ahoga y que me toco ir por urgencias, un chuzón en la pierna derecha, al intentar robarme, una que otra gripa, y la última noticia del Otorrino que me dijo que me tenía que operar la desviación del tabique, cosa que me da mucha pereza, miedo y preocupación.
Y por último pero mucho, muchisisisismo más importante que los demás la llegada de amorsote, lo que partió mi vida en dos, antes y después, el entender el significado de la vida, ya han pasado cinco meses, y pues como lo dije antes y lo repito, ahora entiendo muchas cosas, entiendo las canciones románticas, las promesas absurdas de los enamorados, lo que es dar la vida por alguien, que es tocar el cielo con las manos, pero ahora a diferencia de antes no solo lo entiendo, he llegado al descaro de hacerlo, creo que sufro un mal más, para colmo de males soy un demente de amor, la vida me ha cambiado mucho, soy más valiente, mas fuerte, no me dejo caer tan fácil, tengo un motivo para despertarme y para dormir, para no deprimirme, para usar el celular, para escuchar las canciones que antes me parecían cursis, para pensar en un futuro mejor,
No tengo Sida, tengo nuevos amigos, perdí algunos viejos, conocí nuevas canciones, nuevos cantantes, vi nuevas películas, compre portátil, cambie de celular, he estado en Villeta, Tunja, Choachi, y Fuquene, rumbie mucho en un fin de semana, tome demasiado en otro, dormí como inconsciente en otro, llore viendo una que otra escena de cine, me reí de muchos chistes, conté uno que otro apunte gracioso, compre gafas nuevas, odie a mi familia, la ame como nunca la había amado, descubrí que la plata es importante pero no es mi eje de vida gracias a Dios, me equivoque unas veces, aprendí de los errores, de otros no he aprendido aun, he sido cómplice de varias cosas, he sido un cobarde en otras, repetiría mil veces algunos detalles, otros preferiría ni acordarme, mi mamá se fue y llego una amiga**, y creo que si por que no?, soy un año más maduro, alguien mejor, o eso creo…….
* Extraño número, muy sugestivo, será una señal divina??
** Mami gracias por dejar de ser madre y ser amiga.
Hola….. sigo con la mente en blanco y sin mucho que hacer en la oficina, y esta calma para ser sincero me desconcierta, lo que me ha enseñado la experiencia laboral es que después de la calma viene una tormenta gigantesca de tamaño monzón, mi caberamigos del Chat andan como estresados, porque no quieren hablar o yo ya les se a cacho pero bueno que se le puede hacer, entonces pues aprovechar y seguir en actualizada de cuaderno.
